Je clignai les yeux, stupéfaite. A moins que j'ai bien fait remarquer tout cela à voix haute – et j'étais certaines que ce ne fut pas le cas – il pouvait lire mon esprit. Parce que j'avais pensé tout cela, je ne l'avais pas dit. Je sentis mon cœur battre plus fort et mon estomac se nouer. Il avait lu mon esprit. Comment étais-ce possible ? Non, question idiote, je savais comment c'était possible. Mais pourquoi lui ? Pourquoi moi ? Pourquoi ici ? Je grinçai des dents. J'avais un bon acteur en face de moi, capable de feindre la tristesse, et doué de pouvoirs, comme moi, visiblement, je grimaçai. Mon ton devint ironique.


« Mais oui, c'était tellement de protection que de tout ignorer de sa vie, si j'avais une famille, des amis, peut importait pour vous, n'est-ce pas ? Tant que je ne me souvenais pas ! »


Ma voix partit dans les aigus à la fin, j'avais la sensation de passer en mode hystérique, comme lorsque je perdais mon sang-froid auparavant. Je perdais le contrôle. Et puis ne pas se souvenir de quoi au juste ? Je m'en fichais, il envahissait ma vie, sa remarque m'étouffait car soudain je comprenais qu'il m'avait stalké toute ma vie. Qu'il m'avait observée. Et je n'aimais pas cela. Pas du tout. Je me tendais petit à petit, mes nerfs se crispaient dans mes bras, je sentais la fébrilité me gagner.


« En sécurité ? » répétai-je d'un air incrédule. « Vous… vous… »


Je gonflai d'indignation, et de peur. Parce qu'il savait et je n'aimais pas ça. J'avais tellement fait attention à ne pas attirer l'attention sur ça... Deux petites minutes. Il savait pour moi, il veillait à mon amnésie. Les deux étaient liés bien sûr. Avais-je maîtrisé ces pouvoirs avant de perdre de ma mémoire ? Celle-ci avait-elle été effacée à cause de ces capacités ? Si oui, pourquoi ? A part leur potentiel destructeur – ou pratique, cela dépends de la situation – je ne voyais pas ce qui justifiait de telles mesures. Mais peut-être cela expliquait-il les gens bizarres que je croisai dernièrement. Et cet homme qui – j'en étais persuadée – me suivait. Certains parlaient d'interventions du CST sur des gens lambda. Peut-être n'étaient-ils pas si lambda que ça, et qu'ils étaient comme moi, amnésiques et doués de pouvoirs. J'aimais encore moins cette idée, je secouai la tête comme pour la chasser. Je pinçai les lèvres en dévisageant l'homme aux yeux surnaturellement brillants.



« Je ne vois pas en quoi cela doit me rassurer, je ne vous connais strictement pas. » remarquai-je cependant sèchement. Je refusais de reconnaître cette proximité dont il parlait, ces souvenirs qu'il semblait m'associer.


Je sentais ma timidité naturelle s'envoler petit à petit. Cet homme m'agaçait prodigieusement. Mais tout retomba un instant sous la surprise lorsqu'il transforma l'un des erlenmeyer du labo en rose de verre. J'étais comme un ballon à l’hélium que l'on vient de dégonfler. Je me sentais ridicule, à mon niveau de maîtrise de mes pouvoirs comparé à lui. Mais je devinais qu'un jour je saurais faire ça, quand je voyais mes instruments changer de forme, ou d'état dans ma main parfois, sans raison, je comprenais. Il venait de déstructurer le verre. Et de le reformer, à sa guise. C'était incroyable. Je tendis malgré moi la main comme pour effleurer la fleur cristalline. Mais me repris bien vite en la retirant brusquement lorsqu'il recommença à parler.


Docteur Clyde ? Alexander Clyde, donc. Jamais entendu auparavant tentai-je de me convaincre malgré l'écho qui résonnait dans ma tête. Je tournai la tête quelques instants, faisait errer mon regard sur le labo dans son ensemble pour ne plus être attirée par la beauté simple de la rose de verre et comme pour échapper à cette voix enfantine qui vibrait indistinctement dans mon esprit. Mon labo si familier… Mais il manquait quelque chose. Je plissai les yeux et me retournai complètement, attentive à chaque chose. J'en avais oublié mon invité indésirable, je n'aimais pas ne pas savoir ce qui n'allait pas ici. Mon regard se fixa sur le tableau blanc où je notais mes formules ou certains schémas. Je clignais des yeux plusieurs fois. Il était blanc. J'étais pourtant persuadée d'avoir laissé des notes dessus le jours précédent. Mais il était immaculé. En fait, tout était immaculé, y compris le bureau dans le coin, là où je laissai mes fiches. L'air était calme, pourtant il y avait toujours un bruit de fond avec le mouvement constant des élèves aux alentours. J'étais pourtant sûre d'avoir tout entendu jusqu'à ce que l'homme apparaisse.


Je me retournai vers lui, les sourcils froncés. Il était entré dans ma tête et avait fait taire le bruit ? Mais comment expliquer la stérilité absolument complète du labo ? Je savais que c'était le bon, je… je le savais, point. Quelque chose n'allait pas, quelque chose était incohérent.


« Qu'avez-vous fait ? » soufflai-je lentement, en reculant de nouveau aussi loin de lui que possible.

 
 
 
 
 
 

Sa voix me glaça le sang, je frissonnai mais haussai un sourcil. C'était une façon de voir les choses, en effet. Mais c'était étrange. J'aurais largement préférer me réveiller amnésique et entourée de gens qui m'aimaient qu'entourée de parfaits inconnus et de froids policiers. Et j'aurais surtout voulue éviter de me retrouver dans ce fichu orphelinat. Et s'il avait quelque chose à voir là-dedans… Je lui en voulais. Point final, rien à redire dessus, c'était passé, ça ne changerait pas, mais ma rancœur, elle, pouvait subsister sir cela s'avérait nécessaire.


Il reprit du peps en répondant à mes questions… Du moins à mes pensées. C'était un peu perturbant. Je fronçai les sourcils et essayais de l'empêcher de lire, j'avais lu un truc pour se vider la tête comme… Comme fixer une surface. Voilà. Le coin de ma paillasse était passionnant à regarder. Vraiment. Vraiment. Vrai… Et pourquoi avait-il utilisé le pluriel ? Pourquoi parlait-il de liens ? J'avais des liens avec des gens ? Et qui ? D'autres comme moi ? Comme lui ? Où ça ? Comment ? J'étais perdue. Et j'avais oublié mes exercices de vidage d'esprit. Je me re-concentrais. Sans succès. Mon cerveau tournait à cent à l'heure. Je n'arrivais plus à l'arrêter.


« Vous ? » fis-je remarquer, intriguée malgré moi. Je devais m'éloigner, le virer. Mais je revenais invariablement lui poser des questions. Il attisait constamment ma curiosité. Et je sentais qu'il le faisait exprès. Mais je continuai à entrer dans son jeu, parce que je savais que je ne dormirais pas bien tant que je n'aurais pas mes réponses. C'était horripilant comme sensation : d'avoir conscience de se faire manipuler mais de continuer.


Surtout quand il faisait ce sourire, celui de celui qui sait quelque chose que j'ignore. Ce qui était le cas. Visiblement, et complètement. L'air changea, de stagnant, fermé, il devint virevoltant, la tension électrique rassurante que je sentais toujours autour de moi dans le labo disparu, pour laisser place au vide. Au bruissement des feuilles autour de moi, j'écarquillai les yeux. Non. Non. Non !


Je voulus courir vers la sortie, mais il n'y avait plus de sortie. Qu'est-ce que c'était que ça ? Ma respiration s'accéléra avec la panique. Qu'est-ce qui se passait ? Mon cœur se mit à battre la chamade, encore plus fort que tout à l'heure. Qu'est-ce qu'il faisait de mon labo ? Je me sentis perdre pied, et pourtant j'étais toujours là, frébrile, comme un proie prise au piège par un loup. Je pouvais pas m'enfuir.


C'était un rêve… Non c'était mon rêve...


Je compris. La panique était toujours là, mais je la voyais comme de loin. Il n'était pas chez moi, dans mon labo. Non, c'était pire, il était entré dans mes rêves. Dans mon intimité la plus essentielle. Il avait violé le sanctuaire de mon sommeil. Et si je me sentais prise au piège s'était parce que je ne pouvais pour le moment pas me réveiller. Je pris une brusque inspiration. L'air n'avait pas d'odeur. Il avait osé… Il avait osé. J'étais folle d'indignation et en même temps je me demandai si j'arriverai à le lui faire remarquer avec politesse, comme mes parents adoptifs m'avaient appris. Je plissai le nez de dégoût. J'allais peut-être devoir y aller franchement en fait.


« Cette façon de faire… C'est répugnant. Si vous étiez venu me voir en vrai, même en vous incrustant comme ça dans mon labo, j'aurais peut-être accepté de vous écouter complètement. Mais là, je n'arrive pas à voir ça autrement que comme un viol. Et franchement, ça ne fais pas de vous mon ami. Tout passif qu'il y aie. Quoi qu'il se soit passé entre nous, c'est du passé. Un passé insaisissable pour moi. Alors je ne vois que le présent. Et très cher, dans le présent vous violez mon intimité de la pire manière qui soit. » réussis-je à dire calmement, froidement, en me sentant ridicule, le rouge me montant aux joues petit à petit.


J'attendis, le silence me paraissait éternel. Je me sentais extrêmement mal à l'aise d'avoir osé dire ça. Mais je le pensais, et puisque je le pensais, il le savait de toute manière. Donc quitte à voler un mouton autant prendre la laine aussi… Ça ne voulait pas dire que je le sentais positivement bien. Parce que j'avais beau dire, je sentais des mots affleurer, des images me frôler, je sentais que quelque chose voulait se manifester à la limite de ma conscience. Et je n'étais pas trop sûre de vouloir savoir ce que c'était, même si c'était mes souvenirs perdus.

 
 
 
 
 
 

J'avais donc raison de me sentir ridicule, je me mis à osciller d'un pied sur l'autre en ayant envie de m'enfoncer dans le sol qui paraissait plus mou que celui de mon labo. Forcément, c'était de la terre, je me sentais complètement à la masse. Je m'embourbais dans mes propres pensées – qu'il pouvait lire. A quoi bon ouvrir la bouche alors ? S'il entendait tout, et pouvait répondre à tout, c'était absurde de se sentir obligée d'ouvrir la bouche -avec toutes les sensations de honte associées – mais alors cela voulait dire que je devais me sentir gênée aussi de savoir qu'il pouvait entendre toutes mes pensées – et entrer dans mes rêves ? Je ne savais plus, j'étais perdue, toutes les limites que je m'étais créées dans ma vie venaient d'exploser.


Je hochai la tête vaincue par ses arguments censés s'ils en étaient. Même si je notais dans un coin de mon cerveau que c'était bel et bien le CST qui me suivait et me surveillait et que c'était bien à cause de mes pouvoirs. Savaient-ils pour eux, connaissaient-ils la moindre de mes capacités ou les découvraient-ils comme moi ? Voire après moi ? Je regardais Clyde, Lui, il savait. Il savait tout, je le voyais dans l'assurance de ses gestes et de ses paroles envers moi.


Et encore les autres... Mais qui ? Qui étaient-ils, m'étaient-ils vraiment liés d'une quelconque manière ? Je voulais dire, si j'avais un homme qui pouvait contrôler mes rêves et lire mes pensées en face de moi, il pouvait très bien manipuler ma mémoire et celle de d'autres pour que je crois me souvenir de quelque chose qui n'était pas... Je plissai les yeux en l'observant. Ou m'effacer la mémoire, non ? Il avait parlé de veiller à ce que je ne me souvienne pas, pas d'effacement de sa part mais... mais ça coulait de sens. Méfiance, ridicule, mais présente qui revenait à la charge.




Il me faisait peur, il sentait la menace dans ses mots et dans ses attitudes. Je n'aimais pas ça. Il sentait aussi trop l'autorité, et je préférais garder mes distances avec quelconque forme d'autorité... D'autres enfants... Il leur avait fait ça aussi... Cacher mon dégout me demanda toute ma concentration. Ce qui la rendit futile, puisqu'il le lirait en moi comme dans un livre ouvert, je me sentais vaine, de plus en plus. Et lasse... Mais je dormais pourtant, c'était aberrant comme ressenti ! Mais qui avait dit que les rêves étaient logiques ? Personne.


Je déglutis en sentant sous entendues toutes les implications de ce qu'il disait. Je le sentais, d'une certaine manière, ça allait être douloureux de se souvenir. Cela allait-il briser toute la vie que j'avais eu tant de mal à construire ? Pour laquelle j'avais sacrifié tant de temps et de forces ? Je me sentais abattue, dépitée. Et consciente de mon incapacité à l'empêcher de ruiner ma vie déjà pas facile à gérée avec mes fichus pouvoirs. Je soupirai et lui lançais un regard fatigué. S'il lisait mes pensées, il savait. Qu'il fasse ce qu'il voulait faire et me laisse en paix après.

 
 
 
 
 
 
 
 
   

Je soupirai.


« Voilà qui est rassurant. » dis-je avec un ton mi-figue mi-raisin.


Et je me rendis compte que j'avais ouvert la bouche et je me frappai intérieurement, avant de me dire que malgré tout, ça ne devait pas avoir d'importance ouvrir ou fermer la bouche. L'information passait tout de même. Je déglutis cependant lorsqu'il s'approcha de moi. Ce qu'il avait dit sonnait un peu trop comme une menace pour moi. Tout ce qu'il avait dit. C'était peut-être dû à ma méfiance congénitale contre toutes les formes d'autorités sortant du cadre du travail ou de la famille. Mais c'était ainsi, il était bien gentil mais je n'allais pas devenir quelqu'un d'autre parce qu'il avait claqué les doigts sous mon nez.


Enfin je crois. J’espère. J'ai eu tant de mal à me construire cette vie. Et voilà, je me sentais au bord des larmes.


Parce qu'il était là, qu'il bouleversait mon monde encore plus que mes pouvoirs ne l'avaient faits. Et qu'il parlait comme ces politiciens. Parce qu'il parlait de ceux qui avaient voulu se servir de nous mais il ne parlait pas de lui qui avait voulu se servir de nous. Et que je trouvai profondément hypocrite. Parce que je lisais malgré moi entre les lignes. Pourtant j'aurais aimé le croire.


Et ses regards réveillaient quelque chose en moi que j'avais tout fait pour éteindre lorsque j'avais compris que mes parents adoptifs ne m'aimeraient jamais vraiment comme leur propre enfant et qu'ils auraient toujours cette sorte de barrière entre eux et moi. Malgré tout. Et que je m'étais construite avec cette barrière et que lui, en entrant dans mes rêves et dans mes pensées. Et en jouant le père blessé par mes paroles. Il... Il...


Je pris une brusque et profonde inspiration.


L'écouter. Ne rien dire de trop. Ne rien penser de trop. Comme dit précédemment, c'était trop.


Katherina. Un joli nom, un nom qui me plaisait bien, quelqu'un qui devait être sympathique. Quelqu'un qui était vraiment comme moi. Mais non. Entrer dans cet espèce de groupe. Jamais. J'avais ma vie, ma vie construite, où j'étais reconnue et où je pouvais faire ce que bon me semblait. Découvrir, apprendre, comprendre. Seule. Le bonheur. Et si vraiment j'avais besoin de partir loin, s'ils voulaient me faire du mal. Je partirais loin, chez mes parents, dans une de leurs nombreuses maisons de vacances. Tranquille. J'avais beau être timide. Je pensais, je me sentais capable de gérer cela. Des objets qui fondent dans mes mains et deviennent autre ? Pas de problème après avoir failli griller toute l'alimentation électrique de l'université. Un jeu d'enfant. Hahaha.


« Non. » dis-je simplement. Qu'avais-je besoin de rajouter ? Il avait tout lu, entendu, peu importe. Il savait.

 
 
 
 
 
 
 
   

Son changement d’attitude me terrifia autant qu'elle me rassura, car j'avais enfin l'impression qu'il était lui-même, oubliant le rôle qu'il voulait jouer pour moi. ET ses paroles me heurtèrent comme un mur à plein vitesse. Je me sentis pâlir et me mis à trembler comme les feuilles tombant autour de moi. Ce rêve devenait de plus en plus lugubre, angoissant. Et ses mots me pénétraient comme des flèches glaçantes. Abandonner ma vie, la seule chose qui me faisait encore tenir debout… C'était tellement inconcevable. Et j'avais beau fuir mes parents et mes collègues, je ne voulais pas leur faire du mal, même indirectement. Mes problèmes ne concernaient que moi.


Ou pas. Eux aussi, qui que soient ces « eux » .


Le soleil disparut soudain, un frisson me parcourut.


« Je… je vois... » dis-je en déglutissant et en baissant les yeux face à lui.


Ses dernières paroles me firent cependant redresser la tête vivement.


« D'où est-ce que vous me sortez une guerre, vous ? Nos pouvoirs ne font pas de nous des « autres », nous sommes tout au plus des humains améliorer si j'ai bien compris. Au pire des mutants, une nouvelle évolution humanoïde crée grâce à la biologie et des manipulations chimiques. Nous sommes artificiels, je doute que mes pouvoirs soient naturels, je le sens, je ne sais comment. C'est comme si vous vouliez tuer votre propre mère parce qu'elle est différente de vous ! C'est totalement absurde ! » remarquai-je, tellement intriguée par le concept que j'en oubliais ma timidité.

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